Chove lá fora e aqui faz tanto frio...

Me sinto cansada, com sono, sem força. Tenho que dormir pois meu corpo não aguenta mais. Mas eu não quero, não quero colocar a cabeça no travesseiro pois sei que se eu parar de falar, de agir e fingir que nada está acontecendo, vai ser nesse momento que eu vou ser obrigada a lembrar de tudo, a saber que realmente é verdade.
Durmo e acordo inúmeras vezes e sem querer os meus olhos se enchem de lágrimas e o travesseiro fica todo molhado. E aquela sensação de perda, de abandono, de sofrimento é algo que foge do meu controle. Fico imaginando onde você está, o que está fazendo e se está pensando em mim. Fico imaginando se assim como eu você está se sentindo incompleto, metade, vazio. Porque é assim que eu me sinto. Olho no espelho e me sinto metade viva, metade morta. Me sinto metade inteira, metade vazia. Arrancaram de mim a minha melhor parte. Aquela que me deixava ser quem eu realmente era, aquela sem fingimento, sem dor, sem sofrimento. Aquela parte que era a mais feliz, a mais pura, a mais carinhosa.
Aquela parte que vai doer cada segundo do dia em saber que não está mais comigo. Busco incansavelmente encontrar de novo essa parte perdida por aí. Enquanto o vento sopra forte la fora e a chuva cai fina e silenciosa, o meu coração bate devagar, em um ritmo triste como uma melodia de canção de ninar.
E eu volto a sentir aquela sensação que a muito eu não sentia e eu volto a me sentir a menina perdida de 17 anos que escrivia no diário pra poder desabafar a dor de ser sozinha no mundo. E eu volto a sentir aquela sensação de perda e abandono que eu nem lembrava mais o que era. E eu volto a querer fazer coisas e sair de casa e não pensar em nada só pra não lembrar que o que aconteceu não foi um pesadelo.
E eu volto a me martirizar e volto a olhar o meu celular de 5 em 5 segundos na esperança de receber uma mensagem dizendo que tudo não passou de uma brincadeira de mal gosto. E eu passo a não cumprir minha promessa de ficar bem e não falar mais com você.
Porque sinceramente? Não falar com você dói mais do que qualquer outra coisa. Não fazer parte da sua vida e saber que você não faz mais parte da minha dói mais do que toda e qualquer coisa.
Dói tanto que me deixo levar com o vento e a chuva fina, sem rumo, sem pensar em nada. Simplesmente vou e olho as casas e vejo pessoas e sinto o vento no rosto e tento sentir a dor do frio, pra tentar sentir uma dor maior do que essa perda. Pra tentar fingir que as outras dores do mundo são maiores do que perder a pessoa que eu mais amei. A pessoa que eu sempre vou amar.