Eu cumpri minha promessa. Mas ainda não tenho certeza se Deus cumpriu a dele.
Ou se você realmente está disposto a tudo pra ficar comigo..
Dúvidas.. Muitas..
Te amo...
Sempre!

Você não cumpriu tua promessa...

Você uma vez me disse com lindas palavras, "Será que se eu fizer um contrato com DEUS de nunca mais olhar pra nenhum homem, ele deixa você ser somente meu?" Lembra???
Ele cumpriu a promessa, e você, será se cumpriu a sua???

Chove lá fora e aqui faz tanto frio...

Me sinto cansada, com sono, sem força. Tenho que dormir pois meu corpo não aguenta mais. Mas eu não quero, não quero colocar a cabeça no travesseiro pois sei que se eu parar de falar, de agir e fingir que nada está acontecendo, vai ser nesse momento que eu vou ser obrigada a lembrar de tudo, a saber que realmente é verdade.
Durmo e acordo inúmeras vezes e sem querer os meus olhos se enchem de lágrimas e o travesseiro fica todo molhado. E aquela sensação de perda, de abandono, de sofrimento é algo que foge do meu controle. Fico imaginando onde você está, o que está fazendo e se está pensando em mim. Fico imaginando se assim como eu você está se sentindo incompleto, metade, vazio. Porque é assim que eu me sinto. Olho no espelho e me sinto metade viva, metade morta. Me sinto metade inteira, metade vazia. Arrancaram de mim a minha melhor parte. Aquela que me deixava ser quem eu realmente era, aquela sem fingimento, sem dor, sem sofrimento. Aquela parte que era a mais feliz, a mais pura, a mais carinhosa.
Aquela parte que vai doer cada segundo do dia em saber que não está mais comigo. Busco incansavelmente encontrar de novo essa parte perdida por aí. Enquanto o vento sopra forte la fora e a chuva cai fina e silenciosa, o meu coração bate devagar, em um ritmo triste como uma melodia de canção de ninar.
E eu volto a sentir aquela sensação que a muito eu não sentia e eu volto a me sentir a menina perdida de 17 anos que escrivia no diário pra poder desabafar a dor de ser sozinha no mundo. E eu volto a sentir aquela sensação de perda e abandono que eu nem lembrava mais o que era. E eu volto a querer fazer coisas e sair de casa e não pensar em nada só pra não lembrar que o que aconteceu não foi um pesadelo.
E eu volto a me martirizar e volto a olhar o meu celular de 5 em 5 segundos na esperança de receber uma mensagem dizendo que tudo não passou de uma brincadeira de mal gosto. E eu passo a não cumprir minha promessa de ficar bem e não falar mais com você.
Porque sinceramente? Não falar com você dói mais do que qualquer outra coisa. Não fazer parte da sua vida e saber que você não faz mais parte da minha dói mais do que toda e qualquer coisa.
Dói tanto que me deixo levar com o vento e a chuva fina, sem rumo, sem pensar em nada. Simplesmente vou e olho as casas e vejo pessoas e sinto o vento no rosto e tento sentir a dor do frio, pra tentar sentir uma dor maior do que essa perda. Pra tentar fingir que as outras dores do mundo são maiores do que perder a pessoa que eu mais amei. A pessoa que eu sempre vou amar.