"From Joey to Dawson."

Hoje resolvi escrever sobre você. Seis anos de uma relação conturbarda, porém uma relação que sempre me fez enxergar o quanto eu ainda estou viva. Me lembro da primeira vez que te vi sentado com o cabelo no rosto rabiscando alguma coisa em um caderno. Da primeira vez que me fez sorrir, e dás várias que me fez chorar. Me lembro quando levei um pé na bunda e te liguei meio bêbada, meio carente e você veio correndo se encontrar comigo. Depois ficamos meses sem nos ver. E você não me procurou, porque você sabia que era só carência. E você nunca jogou isso na minha cara, não de propósito. Você sempre foi o homem de verdade que eu achava que não existia mais, e eu te amei com todas as forças do universo. Um amor diferente desses amores que eu sinto por aí. Um amor de alma. Não sei bem explicar.
Você me olhava de um jeito mágico. Como se estivesse tentando me decifrar, e não tirar minha roupa como costumam me olhar por aí. E eu me sentia uma mulher de verdade. E ainda assim eu não te amava como amante. E ainda assim você não se importava. Amor é isso né? Mas aí você começou a namorar a garota de olhos bonitos e eu fiquei com cíumes, e senti sua falta pra caramba. Aí eu começei a namorar, e levei vários pés na bunda, e dei alguns também. Mas você sempre esteve por perto. Mesmo nas madrugadas que eu cismava em te ligar, e você sempre aparecia.
Nós crescemos, amadurecemos, mudamos o corte de cabelo zilhões de vezes, mas sinto que no fundo essa nossa conexão nunca foi perdida. Bastou sempre um olhar, uma frase irônica ou uma expressão facial para que um entendesse o que o outro estivesse sentindo. E hoje posso afirmar com todas as letras que apesar da sua rebeldia contra tudo e todos, ainda assim você é a única pessoa de verdade que eu conheço. Você é a única pessoa que sente o mundo como jamais outra pessoa irá sentir. E eu não sei se isso é bom ou ruim. Mas de uma coisa eu tenho certeza. Esse foi o texto mais fácil que já escrevi, pois as palavras foram simplesmente saindo, saindo. Porque em relação a você não tenho dúvidas, somente afirmações. Almas Gêmeas existem? Hoje posso dizer que sim.

Será que sou louca?

Venho me questionando há 21 anos se sou louca, só estranha, ou se o mundo é que é anormal.
Nunca cheguei a uma conclusão exata. Já pesquisei, tive várias conversas com o espelho, (Isso não é coisa de louco?) já perguntei a amigos, e nada. Nadica de resposta. Sei que todo mundo é um pouco louco e isso faz parte de ser humano. As vezes eu tenho surtos repentinos e segundos depois eu me arrependo. Já jurei que nunca mais falaria com fulano, nem com uma arma na cabeça. E não é que hoje nos amamos novamente? Uma vez reencontrei uma pessoa. E esse me disse: Nossa, desculpa por aquilo, aquela vez. De verdade. E eu: Aquilo o quê? Ah...Quando eu disse que nunca senti nada por você, que você não passou de um passa tempo pra mim. Ah...(Momento cara de concha). Eu nem lembrava do que o fulano de tal havia me dito. Sei que depois desse dia voltamos a nos falar. Não duro uma semana. Em um desses surtos repentinos, mandei o infeliz para pqp e disse q nunca mais me procurasse. Isso não é coisa de louco?
As vezes eu choro, choro e choro porque estou me sentindo sozinha. Aí quando aquele ser interessante me liga e fala: "Linda, vamos tomar um choppinho?" (Lá vem o surto repentino...) Ah...Mas choppinho hoje? Logo hoje que eu estou morrendo de vontade de sair com as amigas, só as amigas e falar mal do mundo? Ah, hoje não. Fica pra uma próxima, lindo.
Sentada na mesa de bar falando mal do mundo eu penso. Poxa, dispensei o ser interessante para falar mal do mundo. Coisa que eu poderia fazer a qualquer momento. Enfim, coisa de louco.
Eu cismei que meu cabelo estava horrivelmente feio, radicalizei e saí do loiro de 15 anos de existencia e fui pro castanho cor de nada. Só porque eu surtei momentâneamente. Só por isso. Aí coloquei a culpa no cabeleireiro. Fiz bico, saí com cara de poucos amigos e me senti a mais feia do universo. Depois de algumas horas eu me senti linda. Vai entender né? Louca é a mãe.
Eu sou ansiosa por demais, e quando eu me sinto assim eu como. Eu devoro a geladeira inteira e mais o armário da cozinha. Aí eu olho no espelho e me sinto gorda. Aí eu fico ansiosa pra perder a barriguinha e acabo comendo mais ainda. Olha só que louca!!
Nem psiquiátra, terapeuta, namorado e chocolate resolveriam. Sabe porque?
Depois de muito pensar, analizar, pesquisar e chorar, pude finalmente entender o real motivo de ser tão instável assim. Eu sou mulher gente, eu sou mulher.

"Tenho andado distraido, impaciente e indeciso..."


Voltando ao saco, ao tédio e a vidinha mais ou menos.
Nada mais me emociona, nada mais me dar ar, me da vida.
Acordo com vontade de dormir, durmo com vontade de não acordar.
Sem sentido, sem caminho. Totalmente vazio.
Temo pela vida que perdeu o gosto a muito tempo e não sei como farei para senti-lo de novo. O gosto pela vida, a vontade de viver. As cores em preto e branco tomaram conta do cenário e as cortinas da felicidade se fecharam. O vazio bateu a porta novamente. Pedi pra voltar amanhã. Porque já não tem mais espaço para nenhum vazio dentro de mim.
A chuva, o frio, preto e branco, tédio e a vontade de sumir. Tudo se misturando como gosma batida no liquidificador. Bebe um pouco, tenta matar a sede com essa gosma verde de infelicidade. Tenta sentir o gosto azedo na boca e veja se realmente a vida vale a pena. Veja se realmente vale a pena lutar por alguma coisa.
Você tem uma familia boa, amigos até que interessantes, e alguns até que valem a pena chamar de amigo. Mas ainda assim, ainda assim o gosto azedo não sai da tua boca e a vontade de dormir aumenta a cada dia. Você está cansado de tentar, cansado de lutar e buscar por algo que nem você sabe ao certo o que é. Então você continua acordando todos os dias com o gosto de gosma verde na boca. Esperando, rezando, suplicando para não acordar. Nunca mais. Porque viver cansa, é chato e já deu no saco.