Entre você e o outro caminho, eu escolhi ser feliz.

Ta certo que a felicidade perde o sentido sem você, mas pensando bem, hey, eu já existia antes de te conhecer. E pensando bem, eu vou sofrer, mas vai passar.
Entre a insegurança, o medo, a culpa e a solidão, eu escolhi a felicidade, que por mais distante que pareça sem você por perto, ela existe, eu sei que existe.
Você me tirou a paz, a tranquilidade e o sono, eu abri mão do meu orgulho pra viver essa história, e você me decepcionou, você provou que não passa de mais um como outro qualquer e me fez ver o quanto a paz de um amor tranquilo é tudo o que eu quero.
Eu não vou morrer por isso, não vou me abdicar de ser feliz pra esperar por você que sempre vai embora, que vez ou outra aparece pra me lembrar o quanto eu sou melhor do que você possa imaginar.
Eu tentei, batalhei e fiz de tudo pra que a gente desse certo e você simplesmente não moveu uma palha para que isso acontecesse. Você preferiu viver a monotonia de um relacionamento falido só porque talvez seja cômodo pra vocês.
E eu tenho nojo desse tipo de relacionamento, sendo assim, eu prefiro ficar sozinha.
Eu prefiro ficar com a minha companhia porque eu sei que nunca vai me trair, que nunca vai me deixar na mão e nunca vai pisar na bola comigo.
Você foi o cara que eu achei que seria diferente, eu acreditava em você, eu olhava pro teu sorriso e achava que era só daquilo que eu precisava, mas eu queria mais, eu merecia mais, e você não soube me dar, você não quis me dar e você escolheu o caminho mais fácil, como todos os outros covardes que entraram na minha vida, bagunçaram com tudo e foram embora.
Resolvi te incluir na retrospectiva dos idiotas, e você se encaixou muito bem. Só ali que você cabe, só ali que você pertence, e eu sinto pena de você por isso. Você perdeu uma puta de uma oportunidade de ser feliz e você simplesmente não ligou a mínima. Você nunca liga a mínima. Você nunca se importa. Você só diz, mas nunca está presente. E eu não posso fazer nada com suas palavras vazias que não me confortam quando eu mais preciso. Foi então que entre dois caminhos, eu escolhi o da felicidade, porque sem você, é sim possível ser feliz. E eu prefiro acreditar nisso do que num cara que sabe o que dizer, mas não sabe como agir.
Prefiro não te ver, a ter que viver pensando no dia que você vai chegar e depois vai embora, como você sempre costumava fazer.
A felicidade é possivel, basta querer. E eu quero e muito ser feliz.
Obrigada por ter sido mais um como outro qualquer, obrigada por provar mais uma vez que eu não preciso de você pra ser feliz, simplesmente, obrigada.

Realidade ou ficção?

Eu me cansei dessa novelinha mexicana que nem dá mais ibope.
Não tenho mais sangue de barata pra sofrer, chorar, chorar e chorar pra depois, quem sabe, um dia ter um final feliz.
E muito menos tenho sangue frio a ponto de ser a malvada da história que estraga relacionamentos felizes e saltitantes.
Me cansei dessa história de Eu te adoro, mas cê ta ligada né? O buraco é mais embaixo. O bagulho é louco e complicado!
Quer saber? Vá a merda. Melhor te ver correndo pra longe, do que impacado na minha vida.
Eu tentei de todas as formas possíveis e imagináveis, mas teve um momento ao qual eu pude recuar e voltar a minha vida normal, mas eu escolhi viver o novo, me entregar, tentar ser feliz e não deu certo.
Como aquele dia que eu fui embora na chuva e no frio. O vento gelado batia no meu rosto e eu não queria pensar em nada, estava anestesiada. Por alguns momentos eu pude me tele- transportar para um mundo onde tudo era novo e bonito, por alguns momentos eu pude não pensar que a dor no meu estômago era tão grande quanto o vento gelado no rosto. Mas aí o cara do carro grande buzinou bem alto pra me avisar que não era a hora de atravessar, ele me trouxe de volta pra realidade e eu pude sentir a dor novamente.
A caminho da casa da minha amiga eu senti uma gota quente de água cair dos meus olhos e me senti uma fraca! Mas a senhora cheia de sacolas sentada ao meu lado perguntou: -Ta tudo bem?
De volta a realidade, novamente eu pude perceber que o cara da buzina, a tia cheia de sacolas e a amiga que se senta ao seu lado sem dizer uma só palavra porque ela sabe que você precisa de companhia e silêncio ao mesmo tempo, todas essas pessoas estão aí fora pra te tirar da novela sem ibope e te trazer de volta a vida real. O final da novela eu nunca vou saber, mesmo porquê eu quebrei o contrato e resolvi sair na minha hora, quando eu já não aguentava mais fazer o papel de mocinha sofredora. Mudei de canal, e as cores voltaram a surgir, o ano ta acabando e talvez eu faça uma pontinha na retrospectiva 2007. Fatos e acontecimentos marcantes de um ano que fez a diferença, mas felizmente já está acabando.
E que venha 2008, nesse mesmo horário,
mas em outro canal!!

Você não merece esse texto.


Você me enganou direitinho. Você conseguiu superar todos os outros, você mexeu com a minha frágilidade absurda e me fez acreditar que eu era um pouquinho importante. Você acabou com o pingo de esperança que restava dentro de mim e me fez voltar a acreditar que o mundo é cinza, feio e machuca. Eu não quero mais saber de homem nenhum no mundo. Eu não quero mais sentir o friozinho no estômago sendo que no final eu sempre sinto o soco ao invés das borboletas.
Doeu, doeu demais saber o quanto você não se importava a mínima comigo, doeu saber o quanto você é frio, calculista e tem uma pedra no lugar do coração.
Doeu ver que você tem dupla personalidade e doeu ver que aquela que terminou comigo era a personalidade do mau.
Você riu com a maior naturalidade do mundo e não demonstrou sentimento nenhum. Você falou como quem fala pro amigo: De boa. Foi melhor assim, amanhã o jogo vai ser melhor.
Você não tem noção nenhuma de nada no mundo. Você é um otário, infeliz, babaca, inutil que não presta pra nada. Você não tem noção do quanto eu te odeio, do quanto eu queria que você morresse, do quanto eu queria que você sofresse, do tanto que eu não sinto mais nada, além de raiva de você.
Eu não queria estar escrevendo esse texto agora, eu não queria dedicar minutos do meu dia com um ser tão repugnante como você. Eu não queria, mas eu preciso desabafar pro mundo o quanto você não presta, o quanto eu me engano sempre com os homens, o quanto eu não quero mais saber de homem nenhum, o quanto eu acho que a vida não vale a pena em nada.
Meu coração ta cansado, minha alma já foi embora, o restinho de amor que ainda existia em um canto escondido dentro de mim já evaporou.
Eu não consigo sentir mais nada, não consigo chorar mais nada, não consigo nada, de nada.
Eu não vou sentir sua falta, não vou sentir a falta de uma pessoa que não existia, não vou lembrar dos momentos bons, porque eu sei que eles estavam incluidos no pacote: Estou tentando te enganar. E eu sei que tudo aquilo foi uma grande mentira, e isso dói tanto que você nunca vai entender, mesmo porquê, você não sente nada, você não sabe de nada, você não merece saber, você não merece entender, você não merece viver. Você simplesmente não merece.

"Por onde entrei deve haver uma saída."

Gostar de você é viver numa montanha russa sentimental. Ora estou triste, ora estou feliz. E não é por isso que gostei de você como você vive dizendo. Aliás, eu nem sei ao certo o motivo, sei que me sinto perdida a maior parte do tempo e não consigo encontrar uma solução.
Queria poder andar de mãos dadas com você por aí como os casais normais fazem. Queria poder gritar pra todo mundo o quanto você me faz feliz, e o quanto a gente se diverte juntos.
Queria mais, queria em período integral, porque essa brincadeira de "de vez em quando" já não está dando mais.
Eu já pensei em jogar tudo pro alto e viver livremente como eu costumava fazer. Já pensei em te deletar da minha vida e voltar a calmaria do dia a dia.
Mas alguma força maior me impede de achar a saída, e então eu fico nesse labirinto sem fim até que um dos dois se canse desse jogo de vai e vem.
Eu te vejo como um desafio, que se eu conseguir passar por ele vai ser melhor, mais divertido e muito mais apaixonante.
Eu não sei como você me vê, eu não sei ao certo o que você sente por mim, muito menos o que se passa na sua cabeça. Eu tento decifrar o teu olhar, ler a tua mente mas não consigo enxergar muita coisa. E isso me deixa triste, confusa e cansada.
Você me cansa, você me deixa de quatro, você mexe com a minha vida como se eu fosse uma boneca de corda.
Uma hora a música vai parar, e a corda vai ter que ser puxada de novo. E aí? O que você vai fazer? Vai puxar a corda e dar continuidade para a boneca voltar a dançar? Ou vai deixar ela jogada de lado como uma simples boneca que saiu fora de moda?