Entre você e o outro caminho, eu escolhi ser feliz.

Ta certo que a felicidade perde o sentido sem você, mas pensando bem, hey, eu já existia antes de te conhecer. E pensando bem, eu vou sofrer, mas vai passar.
Entre a insegurança, o medo, a culpa e a solidão, eu escolhi a felicidade, que por mais distante que pareça sem você por perto, ela existe, eu sei que existe.
Você me tirou a paz, a tranquilidade e o sono, eu abri mão do meu orgulho pra viver essa história, e você me decepcionou, você provou que não passa de mais um como outro qualquer e me fez ver o quanto a paz de um amor tranquilo é tudo o que eu quero.
Eu não vou morrer por isso, não vou me abdicar de ser feliz pra esperar por você que sempre vai embora, que vez ou outra aparece pra me lembrar o quanto eu sou melhor do que você possa imaginar.
Eu tentei, batalhei e fiz de tudo pra que a gente desse certo e você simplesmente não moveu uma palha para que isso acontecesse. Você preferiu viver a monotonia de um relacionamento falido só porque talvez seja cômodo pra vocês.
E eu tenho nojo desse tipo de relacionamento, sendo assim, eu prefiro ficar sozinha.
Eu prefiro ficar com a minha companhia porque eu sei que nunca vai me trair, que nunca vai me deixar na mão e nunca vai pisar na bola comigo.
Você foi o cara que eu achei que seria diferente, eu acreditava em você, eu olhava pro teu sorriso e achava que era só daquilo que eu precisava, mas eu queria mais, eu merecia mais, e você não soube me dar, você não quis me dar e você escolheu o caminho mais fácil, como todos os outros covardes que entraram na minha vida, bagunçaram com tudo e foram embora.
Resolvi te incluir na retrospectiva dos idiotas, e você se encaixou muito bem. Só ali que você cabe, só ali que você pertence, e eu sinto pena de você por isso. Você perdeu uma puta de uma oportunidade de ser feliz e você simplesmente não ligou a mínima. Você nunca liga a mínima. Você nunca se importa. Você só diz, mas nunca está presente. E eu não posso fazer nada com suas palavras vazias que não me confortam quando eu mais preciso. Foi então que entre dois caminhos, eu escolhi o da felicidade, porque sem você, é sim possível ser feliz. E eu prefiro acreditar nisso do que num cara que sabe o que dizer, mas não sabe como agir.
Prefiro não te ver, a ter que viver pensando no dia que você vai chegar e depois vai embora, como você sempre costumava fazer.
A felicidade é possivel, basta querer. E eu quero e muito ser feliz.
Obrigada por ter sido mais um como outro qualquer, obrigada por provar mais uma vez que eu não preciso de você pra ser feliz, simplesmente, obrigada.

Realidade ou ficção?

Eu me cansei dessa novelinha mexicana que nem dá mais ibope.
Não tenho mais sangue de barata pra sofrer, chorar, chorar e chorar pra depois, quem sabe, um dia ter um final feliz.
E muito menos tenho sangue frio a ponto de ser a malvada da história que estraga relacionamentos felizes e saltitantes.
Me cansei dessa história de Eu te adoro, mas cê ta ligada né? O buraco é mais embaixo. O bagulho é louco e complicado!
Quer saber? Vá a merda. Melhor te ver correndo pra longe, do que impacado na minha vida.
Eu tentei de todas as formas possíveis e imagináveis, mas teve um momento ao qual eu pude recuar e voltar a minha vida normal, mas eu escolhi viver o novo, me entregar, tentar ser feliz e não deu certo.
Como aquele dia que eu fui embora na chuva e no frio. O vento gelado batia no meu rosto e eu não queria pensar em nada, estava anestesiada. Por alguns momentos eu pude me tele- transportar para um mundo onde tudo era novo e bonito, por alguns momentos eu pude não pensar que a dor no meu estômago era tão grande quanto o vento gelado no rosto. Mas aí o cara do carro grande buzinou bem alto pra me avisar que não era a hora de atravessar, ele me trouxe de volta pra realidade e eu pude sentir a dor novamente.
A caminho da casa da minha amiga eu senti uma gota quente de água cair dos meus olhos e me senti uma fraca! Mas a senhora cheia de sacolas sentada ao meu lado perguntou: -Ta tudo bem?
De volta a realidade, novamente eu pude perceber que o cara da buzina, a tia cheia de sacolas e a amiga que se senta ao seu lado sem dizer uma só palavra porque ela sabe que você precisa de companhia e silêncio ao mesmo tempo, todas essas pessoas estão aí fora pra te tirar da novela sem ibope e te trazer de volta a vida real. O final da novela eu nunca vou saber, mesmo porquê eu quebrei o contrato e resolvi sair na minha hora, quando eu já não aguentava mais fazer o papel de mocinha sofredora. Mudei de canal, e as cores voltaram a surgir, o ano ta acabando e talvez eu faça uma pontinha na retrospectiva 2007. Fatos e acontecimentos marcantes de um ano que fez a diferença, mas felizmente já está acabando.
E que venha 2008, nesse mesmo horário,
mas em outro canal!!

Você não merece esse texto.


Você me enganou direitinho. Você conseguiu superar todos os outros, você mexeu com a minha frágilidade absurda e me fez acreditar que eu era um pouquinho importante. Você acabou com o pingo de esperança que restava dentro de mim e me fez voltar a acreditar que o mundo é cinza, feio e machuca. Eu não quero mais saber de homem nenhum no mundo. Eu não quero mais sentir o friozinho no estômago sendo que no final eu sempre sinto o soco ao invés das borboletas.
Doeu, doeu demais saber o quanto você não se importava a mínima comigo, doeu saber o quanto você é frio, calculista e tem uma pedra no lugar do coração.
Doeu ver que você tem dupla personalidade e doeu ver que aquela que terminou comigo era a personalidade do mau.
Você riu com a maior naturalidade do mundo e não demonstrou sentimento nenhum. Você falou como quem fala pro amigo: De boa. Foi melhor assim, amanhã o jogo vai ser melhor.
Você não tem noção nenhuma de nada no mundo. Você é um otário, infeliz, babaca, inutil que não presta pra nada. Você não tem noção do quanto eu te odeio, do quanto eu queria que você morresse, do quanto eu queria que você sofresse, do tanto que eu não sinto mais nada, além de raiva de você.
Eu não queria estar escrevendo esse texto agora, eu não queria dedicar minutos do meu dia com um ser tão repugnante como você. Eu não queria, mas eu preciso desabafar pro mundo o quanto você não presta, o quanto eu me engano sempre com os homens, o quanto eu não quero mais saber de homem nenhum, o quanto eu acho que a vida não vale a pena em nada.
Meu coração ta cansado, minha alma já foi embora, o restinho de amor que ainda existia em um canto escondido dentro de mim já evaporou.
Eu não consigo sentir mais nada, não consigo chorar mais nada, não consigo nada, de nada.
Eu não vou sentir sua falta, não vou sentir a falta de uma pessoa que não existia, não vou lembrar dos momentos bons, porque eu sei que eles estavam incluidos no pacote: Estou tentando te enganar. E eu sei que tudo aquilo foi uma grande mentira, e isso dói tanto que você nunca vai entender, mesmo porquê, você não sente nada, você não sabe de nada, você não merece saber, você não merece entender, você não merece viver. Você simplesmente não merece.

"Por onde entrei deve haver uma saída."

Gostar de você é viver numa montanha russa sentimental. Ora estou triste, ora estou feliz. E não é por isso que gostei de você como você vive dizendo. Aliás, eu nem sei ao certo o motivo, sei que me sinto perdida a maior parte do tempo e não consigo encontrar uma solução.
Queria poder andar de mãos dadas com você por aí como os casais normais fazem. Queria poder gritar pra todo mundo o quanto você me faz feliz, e o quanto a gente se diverte juntos.
Queria mais, queria em período integral, porque essa brincadeira de "de vez em quando" já não está dando mais.
Eu já pensei em jogar tudo pro alto e viver livremente como eu costumava fazer. Já pensei em te deletar da minha vida e voltar a calmaria do dia a dia.
Mas alguma força maior me impede de achar a saída, e então eu fico nesse labirinto sem fim até que um dos dois se canse desse jogo de vai e vem.
Eu te vejo como um desafio, que se eu conseguir passar por ele vai ser melhor, mais divertido e muito mais apaixonante.
Eu não sei como você me vê, eu não sei ao certo o que você sente por mim, muito menos o que se passa na sua cabeça. Eu tento decifrar o teu olhar, ler a tua mente mas não consigo enxergar muita coisa. E isso me deixa triste, confusa e cansada.
Você me cansa, você me deixa de quatro, você mexe com a minha vida como se eu fosse uma boneca de corda.
Uma hora a música vai parar, e a corda vai ter que ser puxada de novo. E aí? O que você vai fazer? Vai puxar a corda e dar continuidade para a boneca voltar a dançar? Ou vai deixar ela jogada de lado como uma simples boneca que saiu fora de moda?

Perdeu a graça

As cores, os filmes, os amigos, as festas, o ritmo, a dança. Tudo, tudo perde a graça sem você por perto. Tudo perde a graça sem o seu sorriso encantador e suas palhaçadas sem limites. E falando em limites, isso é o que eu não tenho pra gostar de você. Gosto em gênero, número e grau. Gosto mesmo não querendo gostar. Que mentira! Eu quero gostar e muito de você. Eu quero poder esperar por você, porque mesmo não tendo paciência nenhuma, pra nada. Eu quero ter paciência para o amor, e paciência pra você!
Eu durmo pensando em você e passo as horas do meu dia lembrando da falta que você me faz.
Foi tudo tão depressa. Assim como veio, foi embora. Mas não pra sempre, tenho certeza. E é difícil eu ter certeza de algo nessa vida. Mas de você eu tenho, de nós dois mais ainda.
Eu sei que você ficou todo enciumado quando o meu telefone não parou de tocar, e sei também que você morreu de vontade de me beijar aquela hora em que os nossos olhares se cruzaram, e eu sei que você se segurou tanto quanto eu, tenho certeza que você ainda não me esqueceu.
Sei que você pensa em mim, e é comigo que você quer estar quando precisa se sentir leve, feliz e em paz com tudo. E você sabe que só comigo vai encontrar essa paz que todos nós precisamos. E você sabe que é nos meus braços que vai encontrar um porto seguro, um carinho, um abraço.
Você sabe, eu sei que você sabe de tudo isso. Mas até você acreditar que é só de mim que você precisa, eu vou continuar aqui, escrevendo textos para desabafar a falta que você me faz.

Volta?

Noite lisérgica

Anestésicos para curar esse mal chamado paixão. Anestésicos para o meu bendito coração.
Quando os amigos tentam encontrar uma solução pra solucionar e você não faz a menor idéia de como recuar.
A música vai rolando e o efeito vai passando, você não sabe o que fazer para melhorar esse querer. Você tenta encontrar um objetivo a seguir, uma mão para afagar a lágrima que faz cair. O tic tac mostra que o tempo passa rápido demais e você não consegue parar o tempo naquele bendito lugar. Você sabe que se fizesse outra escolha, se deixasse o barco rolar, as ondas passariam e você nem iria notar. Mas o sol mostra que outro dia chegou e sem muito o que fazer, você percebe que se conformou. Com o dia que não chegou, o carinho que não veio, a dor que não passou, a lagrima que caiu e não conseguiu limpar, o afago que tanto esperava, o sorriso que faltava e o abraço que tanto buscava.
A noite caiu, o frio bateu, o vento soprou e a vontade...

Morreu.

De verdade...

Eu chorei toda a possibilidade entrando pelo ralo, eu chorei o vento que batia na janela e a cada sopro fazia o meu coração doer. Eu chorei como uma criança que perdeu a bola. Chorei a tristeza de sempre chorar de tristeza e chorei a dor, por sempre estar presente. Chorei de inconformismo barato, falsa esperança e a mentira cruel.
Chorei todas as mentiras do mundo de uma só vez, chorei sozinha, chorei de luto.
Chorei o carinho que foi em vão e mentiroso. Chorei cada olhar, cada toque e cada riso. Chorei por tudo aquilo que sonhei, por tudo aquilo que sonharam. Chorei o castelinho de areia que o mar levou e a solidão que bateu depois.
Chorei o luto dos inconformados com a vida, e chorei por eu sempre ser a escolhida.
Chorei um luto triste, de tristeza profunda.

A despedida de mentirinha.

E a gente inventou essa de beijo de despedida só pra ficar mais divertido, mais natural, mais filme de comédia romântica americana. E deu certo.
E a gente não conseguia parar de se olhar um minuto, e não conseguiamos parar de sorrir sem graça quando a gente se esbarrava, e você voltava sempre pra me fazer um carinho e me chamar de bela adormecida.
E eu acreditei mesmo não querendo acreditar, que aquele olhar carente de mim era sincero e no fundo acho que você estava dizendo a verdade. Mas eu continuei brincando de "Eu sou uma mulher forte" e você achou graça do meu jeito meio durona, meio menina e até fez piadinha disso. E você me ergueu com a maior naturalidade do mundo, e eu me senti leve, e pude sonhar por alguns instantes, e achei o máximo você me proteger daquele jeito. Me senti menina, me senti mulher. E eu pude sonhar de novo, afinal mulheres seguras tem a permissão de sonhar, porque elas não vão se perder.
E eu não me perdi, mas achei o máximo me apaixonar de novo depois de tanto tempo sem sentir nenhuma cóceguinha no coração. Achei o máximo a possibilidade do cheiro do novo chegando e o cheiro do velho indo embora. E eu pirei na sua barriguinha quando meio sem querer a sua camisa se ergueu, e eu pirei no seu sorriso quando você me perguntou se eu havia pensado em você e eu disse meio brincando que não, mas depois disse a verdade. O dia amanheceu e você foi embora.
E eu to aqui, nesse dia meio chuvoso, meio triste tentando não pensar no quanto seria bom se aquela despedida fosse mesmo de mentira.

"Já tenho idade para ser várias coisas, inclusive eu mesma."

E tenho dito!

"...Consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso, combinei comigo que apesar de estar morrendo por você, não gosto de você.

...Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega.

Mas dessa vez to ignorando o telefone. Mesmo que ele fique no meio das minhas pernas o dia todo esperando um telefonema seu. Mas você jamais vai saber disso."

Tati Bernardi

Orkut e suas perguntinhas complexas...

Par perfeito:

Estava eu cá com meus botões e parafusos soltos, pensando sobre essa bendita pergunta sobre par perfeito. Só consegui pensar o contrário de par perfeito, pois esse é o unico conhecimento que tenho sobre o assunto.
Não tendo transtorno bipolar do humor, já seria um par perfeito.
Não sendo muleque daqueles que vão pra balada a caça e preferem tomar umas com os amigos ao invés de dar umazinha com a namorada, já tá mais do que perfeito.
Não sendo machista ao ponto de poder pegar várias por aí e querer que a namorada fique em casa vendo globo reporter, já é a perfeição em pessoa.
Não sendo indeciso ao ponto de não saber escolher que cueca usar, o que dirá então escolher uma namorada? Aí sim é perfeição.
Não tendo transtorno de identidade e saber se gosta de esfirra aberta ou quibe, já ta de bom tamanho.
Não sendo arrogante, mentiroso, estúpido, muquirana e infeliz. Ah meu amigo, aí já é pedir demais né?
Então orkut, tá aí a resposta que vez ou outra você me pergunta e eu não faço idéia de como responder, de como seria o tal do par perfeito. Saber o que é um bom par eu não sei, mas o que é um péssimo par, isso eu já sei de cor. Então não me venha com perguntinhas complexas.
E tenho dito.

"Martins diz: rs eu naum acho vc futil naum.. só acho que se as rosas choram.. como diz vc .. é pq ninguem ainda observou com cuidado o perfume que elas tem.."

O tipo de frase que a gente só ouve de um grande amigo, em um dia triste, chuvoso e tedioso...


O ursinho Amarelo

Eu tinha 7 anos de idade, as perninhas meio tortas de tão finas, o cabelo a lá Xitãozinho e Xororó, e uma pureza que só as crianças de 7 anos tem.
As lojas se enchiam de brinquedos. Nás rádios e na tv tocavam cantigas natalinas. Era Natal. O dia mais feliz do ano para uma criança.
Saí correndo pela casa da minha avó onde todos os pais costumavam esconder os presentes e me deparei com um ursinho amarelo em uma caixinha de papelão. E meus olhos brilharam de tanta felicidade. Era o ursinho amarelo mais lindo do mundo, aquele que meu pai havia comprado pensando em mim e me dado no dia do nascimento de Jesus. Eu estava muito feliz com meu ursinho e fiquei com dó de tirar da caixinha pois ninguém poderia sujar o meu ursinho novo.
O natal está chegando de novo, hoje, estou com 21 anos, e a mesma ingênuidade de menina ainda existe no meu olhar. Mas o mundo já não parece mais tão bonito através das minhas janelas da alma. O ursinho amarelo e empoeirado ainda existe, mas não tem mais o mesmo brilho. O natal já não tem mais a mesma graça, e as lojas estão cheias demais.
O mundo em si continua igual, com mais poluição e fenômenos da natureza. O mundo todo continua igual. E eu sinto pena de como os adultos desperdiçam a vida. Histórias inacabadas e que não saem da primeira página, pessoas que têm medo de viver a entrega, de ser alguém para alguém, de ser inteiro. De deixar a emoção tomar conta e ser feliz, ser por inteiro. O natal está chegando e a tristeza volta a tomar conta de mim. Faço a retrospectiva do ano e vejo que mais uma vez eu estava certa, mais uma vez a menina se decepcionou, se entristeceu, chorou e se escondeu no seu lugar preferido e abraçou o ursinho amarelo com toda força...

E desejou ter 7 anos de novo.

"...Ele sempre vai embora pra descobrir quem ele é, ou para lembrar que ele é o mesmo de sempre que não sabe quem é, ele sempre vai embora antes da gente ser alguma coisa juntos..."

"Amar de verdade é esquecer um pouquinho de si mesmo, se você já se esqueceu num cantinho como uma criança de rua carente por causa do amor, não se culpe, você só mostrou, ainda que seja difícil mostrar alguma coisa nesse mundo de aparências, falsidades e medos, que você tem coragem para amar, parabéns."

Mais uma vez, Tati Bernardi traduzindo sentimentos em palavras...

Porque é tão difícil se desapegar? Deixar o passado em seu devido lugar?

Talvez, enquanto ele estiver vivo, presente na minha lembrança, as coisas vão ser assim, de tempos em tempos essa explosão sentimental de novo. Essa nostalgia fatalmente, fatal. Essa humilhação que a gente passa por causa do amor.
Esse "se esquecer num cantinho", por causa do amor. Como aconteceu aquele dia na praia, você vindo, e eu indo. Ambos, sem olhar pra trás. Não tem como não lembrar. Não tem como não voltar a pensar, e lembrar de tudo outra vez. Simplesmente, não tem como!

O tio sukita e a ninfeta.

Foi como no comercial que passou a alguns anos atrás na tv. Lembram? O tio sukita e a ninfetinha gostosa "Oi tio..."
Pois é. Tirando a parte do ninfetinha gostosa (Porque convenhamos que 21 anos de idade não sou mais uma ninfeta). Mas o resto é parecido. E tirando a parte também que o Tio da minha vida é muito mais gato que o tio da propaganda. Enfim...
Ele tem, digamos assim... Aquele jeito de homem sério, mas com pegada. Gato, mas não daqueles que te darão uma puta dor de cabeça quando for viajar a trabalho. Sério, mas não ao ponto de nunca te fazer rir. Enfim. Gamei! Caí de quatro, de lado de cima do telhado com a cara no chão!!!! Me fodi. Sozinha aliás.
Pois é, o tio sukita "gamou" na ninfeta, mandou vááárias mensagens, encheu o saco da amiga, e só!!!
Na hora H, o tio sukita evaporou. Me deixou com cara de garotinha de 12 anos com um pirulito na mão de consolo. ( E nem o pirulito ele deixou).
De quatro (sozinha). Enchendo o saco da amiga. (Coitada) E se perguntando o que aquele tio tem de tão interessante assim. Será que é o olhar de homem de verdade? Será que é o sorriso que faz as minhas pernas tremerem, me fazem sentir borboletas no estômago como se eu tivesse realmente 12 anos de idade?
Paixão platônica, eu diria. Que na minha idade chega a ser ridículo e nem um pouco normal.
Mas eu ainda espero, fantasio e acredito no dia em que ele vai me dar aquele sorriso me pegar de verdade e eu vou dizer: Oi tio!!!

Cadê a diversão??

A vida é um filme de comédia bem clichê e americano. Mas ninguém se deu conta disso ainda. Fico pensando em algumas coisas que aconteceram comigo, e acontecem o tempo todo e imaginando se alguem está rindo de tudo isso. É bem engraçado mesmo ver como as coisas acontecem. Num dia se tem tudo, no outro você perde o chão. Filme de humor negro, aliás.
Chega de reclamar da vida, já que é pra dançar conforme a música, então sarcásticos seremos!!
Vamos brindar a vida que não para, e o tempo todo, novas surpresas acontecem. Vamos rir de tudo isso, porque ao mesmo tempo que você ta embaixo, você pode estar por cima. Montanha Russa não é mesmo?
Vamos brincar de sermos adultos só pra variar e parar com essa hipocrisia que me embrulha o estômago e me faz querer vomitar na cara da sociedade machista/feminista/modista/calculista/FÚTIL pra caralho!!!!
A vida adulta pode ser um porre, chata pra cacete, mas é necessário, fazer o que? Se a terra do nunca existisse, ninguem passaria dos 15, aposto. Mas como o buraco é sempre mais embaixo, sacudiremos a poeira e seguiremos em frente, sem olhar pra trás, sem arrependimentos, sem tristeza no coração. Seguiremos em frente, sempre.

"Risadas ecoam em minha mente"

Anestesiadamente catatônica. Simplesmente, catatônica. Essa é a descriação nua e crua de uma dor quase que inexplicável.
Nem todos os socos do mundo, nem todas as costelas quebradas poderiam se igualar ao que estou sentindo. Ao que eu senti. "Hahahahaha"....
Risadas ecoam em minha mente.
Felicidade de Cíntia dura pouco, deveria ser a frase.
Anestesiada. Chocada, transtornada, culpada e humilhada. Sem ao menos uma explicação plausível. Simples assim.
Risadas ecoam em minha mente.
A dor veio como um furacão e não pediu licença para entrar, o sentimento de inutilidade, vazio e impotencia. Lei de murphy é meu novo nome. Tristeza é o sobrenome.
Risadas ecoam em minha mente.
Cena jamais imaginada, momento jamais planejado. Depois dizem que destino não existe. Chamam-se concidências, e não destino. "Hahahahaha"....
Risadas ecoam...
Simples assim...
"Hahahahahah"
Catatônica.

"From Joey to Dawson."

Hoje resolvi escrever sobre você. Seis anos de uma relação conturbarda, porém uma relação que sempre me fez enxergar o quanto eu ainda estou viva. Me lembro da primeira vez que te vi sentado com o cabelo no rosto rabiscando alguma coisa em um caderno. Da primeira vez que me fez sorrir, e dás várias que me fez chorar. Me lembro quando levei um pé na bunda e te liguei meio bêbada, meio carente e você veio correndo se encontrar comigo. Depois ficamos meses sem nos ver. E você não me procurou, porque você sabia que era só carência. E você nunca jogou isso na minha cara, não de propósito. Você sempre foi o homem de verdade que eu achava que não existia mais, e eu te amei com todas as forças do universo. Um amor diferente desses amores que eu sinto por aí. Um amor de alma. Não sei bem explicar.
Você me olhava de um jeito mágico. Como se estivesse tentando me decifrar, e não tirar minha roupa como costumam me olhar por aí. E eu me sentia uma mulher de verdade. E ainda assim eu não te amava como amante. E ainda assim você não se importava. Amor é isso né? Mas aí você começou a namorar a garota de olhos bonitos e eu fiquei com cíumes, e senti sua falta pra caramba. Aí eu começei a namorar, e levei vários pés na bunda, e dei alguns também. Mas você sempre esteve por perto. Mesmo nas madrugadas que eu cismava em te ligar, e você sempre aparecia.
Nós crescemos, amadurecemos, mudamos o corte de cabelo zilhões de vezes, mas sinto que no fundo essa nossa conexão nunca foi perdida. Bastou sempre um olhar, uma frase irônica ou uma expressão facial para que um entendesse o que o outro estivesse sentindo. E hoje posso afirmar com todas as letras que apesar da sua rebeldia contra tudo e todos, ainda assim você é a única pessoa de verdade que eu conheço. Você é a única pessoa que sente o mundo como jamais outra pessoa irá sentir. E eu não sei se isso é bom ou ruim. Mas de uma coisa eu tenho certeza. Esse foi o texto mais fácil que já escrevi, pois as palavras foram simplesmente saindo, saindo. Porque em relação a você não tenho dúvidas, somente afirmações. Almas Gêmeas existem? Hoje posso dizer que sim.

Será que sou louca?

Venho me questionando há 21 anos se sou louca, só estranha, ou se o mundo é que é anormal.
Nunca cheguei a uma conclusão exata. Já pesquisei, tive várias conversas com o espelho, (Isso não é coisa de louco?) já perguntei a amigos, e nada. Nadica de resposta. Sei que todo mundo é um pouco louco e isso faz parte de ser humano. As vezes eu tenho surtos repentinos e segundos depois eu me arrependo. Já jurei que nunca mais falaria com fulano, nem com uma arma na cabeça. E não é que hoje nos amamos novamente? Uma vez reencontrei uma pessoa. E esse me disse: Nossa, desculpa por aquilo, aquela vez. De verdade. E eu: Aquilo o quê? Ah...Quando eu disse que nunca senti nada por você, que você não passou de um passa tempo pra mim. Ah...(Momento cara de concha). Eu nem lembrava do que o fulano de tal havia me dito. Sei que depois desse dia voltamos a nos falar. Não duro uma semana. Em um desses surtos repentinos, mandei o infeliz para pqp e disse q nunca mais me procurasse. Isso não é coisa de louco?
As vezes eu choro, choro e choro porque estou me sentindo sozinha. Aí quando aquele ser interessante me liga e fala: "Linda, vamos tomar um choppinho?" (Lá vem o surto repentino...) Ah...Mas choppinho hoje? Logo hoje que eu estou morrendo de vontade de sair com as amigas, só as amigas e falar mal do mundo? Ah, hoje não. Fica pra uma próxima, lindo.
Sentada na mesa de bar falando mal do mundo eu penso. Poxa, dispensei o ser interessante para falar mal do mundo. Coisa que eu poderia fazer a qualquer momento. Enfim, coisa de louco.
Eu cismei que meu cabelo estava horrivelmente feio, radicalizei e saí do loiro de 15 anos de existencia e fui pro castanho cor de nada. Só porque eu surtei momentâneamente. Só por isso. Aí coloquei a culpa no cabeleireiro. Fiz bico, saí com cara de poucos amigos e me senti a mais feia do universo. Depois de algumas horas eu me senti linda. Vai entender né? Louca é a mãe.
Eu sou ansiosa por demais, e quando eu me sinto assim eu como. Eu devoro a geladeira inteira e mais o armário da cozinha. Aí eu olho no espelho e me sinto gorda. Aí eu fico ansiosa pra perder a barriguinha e acabo comendo mais ainda. Olha só que louca!!
Nem psiquiátra, terapeuta, namorado e chocolate resolveriam. Sabe porque?
Depois de muito pensar, analizar, pesquisar e chorar, pude finalmente entender o real motivo de ser tão instável assim. Eu sou mulher gente, eu sou mulher.

"Tenho andado distraido, impaciente e indeciso..."


Voltando ao saco, ao tédio e a vidinha mais ou menos.
Nada mais me emociona, nada mais me dar ar, me da vida.
Acordo com vontade de dormir, durmo com vontade de não acordar.
Sem sentido, sem caminho. Totalmente vazio.
Temo pela vida que perdeu o gosto a muito tempo e não sei como farei para senti-lo de novo. O gosto pela vida, a vontade de viver. As cores em preto e branco tomaram conta do cenário e as cortinas da felicidade se fecharam. O vazio bateu a porta novamente. Pedi pra voltar amanhã. Porque já não tem mais espaço para nenhum vazio dentro de mim.
A chuva, o frio, preto e branco, tédio e a vontade de sumir. Tudo se misturando como gosma batida no liquidificador. Bebe um pouco, tenta matar a sede com essa gosma verde de infelicidade. Tenta sentir o gosto azedo na boca e veja se realmente a vida vale a pena. Veja se realmente vale a pena lutar por alguma coisa.
Você tem uma familia boa, amigos até que interessantes, e alguns até que valem a pena chamar de amigo. Mas ainda assim, ainda assim o gosto azedo não sai da tua boca e a vontade de dormir aumenta a cada dia. Você está cansado de tentar, cansado de lutar e buscar por algo que nem você sabe ao certo o que é. Então você continua acordando todos os dias com o gosto de gosma verde na boca. Esperando, rezando, suplicando para não acordar. Nunca mais. Porque viver cansa, é chato e já deu no saco.

"Não é verdade o que dizem a respeito do passado, essa história de que podemos enterrá-lo. Porque, de um jeito ou de outro, ele sempre consegue escapar(...)"(O caçador de pipas)

Praticamente devorei esse livro em dois dias. E me fez pensar sobre inúmeras coisas.
Uma delas é que realmente não da pra pensar que o passado já passou, infelizmente ele vai nos atormentar de uma forma ou de outra a nossa vida inteira.
Me lembrei de amigos... Me lembrei de erros cometidos. Me lembrei das pisadas de bola, das lágrimas derramadas e de que um jeito ou de outro a gente vai sempe pagar pelos nossos erros.
Algumas vezes queremos muito que o nosso passado volte com a doce ilusão de que as coisas vão voltar do jeito que eram antes. Ele pode até voltar, mas nunca da forma com que foi um dia. É aquela velha história da folha de papel intacta e depois amassada. Nem se passarmos com ferro de passar a folha não volta ao jeito que era antes.
Assim como a confiança, assim como amor, assim como a vida.
Mas não acredito naquela frase de que viver é escrever sem borracha. A única coisa que não dá pra retirar é a palavra pronunciada. Mas as pessoas podem sim, ser perdoadas por aquilo que falaram ou fizeram.
O passado vai te perseguir, de uma forma ou de outra você vai ter que encará-lo um dia de sua vida. E não adianta deletar, excluir, ignorar. De um jeito ou de outro você terá de responder pelos seus atos.
Sem mais delongas.

Concordando com uma grande escritora: "Acho tudo um porre, um grandessíssimo porre."

Num dia a gente ta bem, no outro não. A vida é assim não é? Não me pergunte se estou bem, se eu não to afim de responder. Hoje eu to um saco. Hoje a vida ta um saco. Hoje nada do que você disser vai melhorar o meu humor. De um coisa eu tenho certeza, você, o joão, o zé da padaria e o tio mané do boteco, não têm culpa nenhuma. Eu, unica e exclusivamente respondo pelos meus atos. Prenda-me se for capaz!
Prisão perpétua se possivel, assim eu não corro o risco de cometer mais nenhum crime. Pois é, sou assassina. Matei meu coração. Tadinho tava tão cansado de sofrer, não morreu, descansou como diria minha avó.
Hoje eu só queria paz, sossêgo, o som da cachoeira e um bom livro pra ler. Hoje não to com saco pra cheiro de asfalto, buzina d carro, pequenas conversas sem grandes significados e sorrir amarelo pras pessoas. Hoje eu to de porre pro mundo, então me traz mais uma tequila garçon, e vê se capricha porque você também é um saco e eu não to com saco pra você!
Vai pedir moeda pro banco pivete, que ninguém é dono da rua e não tô afim de pagar 2 conto pra olharem o carro.
Não, eu não vou dar bom dia pro tio da padaria. Não, eu não vou cumprimentar a dona Maria José do pão de queijo.
Eu to de porre, esqueceu? Fecha a janela e fala baixo que esse som ta me irritando! Vaza da minha frente e vai pro além que é lá que você pertence, junto com a dona morte, aquela feia.
Bom dia senhora Cíntia, posso falar com o responsável pela internet? Bom dia o caralho senhor teleoperador, e a dona da porra da internet em casa sou eu, embora meu pai pague, mas eu não to afim de falar com o senhor nem com o seu supervisor. Porra, to de porre, to de saco cheio, liga no cvv!!
Clica aqui, fiz um cartão lindo pra você. Me da um toque, me passa um torpedo, sorria você está sendo filmado!!!
É, não dá pra fugir do mundo, não da pra fugir da dor, não da pra fugir da porra do teleoperador. Nem da fuxiqueira da vizinha nem do tio zé da padaria. O jeito é dormir e rezar pra acordar sem dor de cabeça. Afinal, to de porre né?

"Indecisão é quando você sabe exatamente o que quer, mas acha que deveria querer outra coisa."

E eu que só quero é ser feliz? E eu que não faço a menor idéia do que essa tal felicidade possa ser? E se eu sou feliz e não sei? E se talvez um dia eu perder tudo o que eu tenho agora e só assim pensar que eu era feliz e não sabia?
Muitas dúvidas. Porém nenhuma conclusão.
Feliz é você que tem o que quer, sabe que é isso que quer e dá valor nisso. Feliz é você sr e sr razão, sr e sr certeza de tudo. Só tomem cuidado para ninguém lhes tirar isso. Toda essa certeza de ser e saber. Porque talvez você até pense assim como eu que talvez você seja feliz, que talvez a sua vida está boa do jeito que está. Que o castelinho de areia que você construiu nunca vai ser destruido por uma onda maléfica que chegou na hora errada.
Doce ilusão...
A vida é cheia de truques e surpresas nem sempre agradáveis. A vida dá, a vida tira. Porém você tem que ter punho para saber aceitar as derrotas e seguir em frente como um lutador de boxe que não se deixa abater por um soco na cara, outro no estômago e uma rasteira inesperada.
Já ouviram aquela história de que a felicidade é uma cenoura amarrada na ponta de uma vara de pescar e nós somos os coelhinhos correndo atrás da cenoura mágica? Pois é. E toda mordida que damos na deliciosa cenoura é um empurrão e um insentivo para corremos mais e mais? Imagine se a gente conseguisse pegar essa cenoura fujona e a comêssemos de uma só vez? É claro que seria muito bom, mas e depois de satisfeitos? O que fariamos?
A cenoura é a felicidade. E a felicidade nada mais é do que o sentido da vida. E se a vida não tivesse sentido, o que estariamos fazendo aqui?
A felicidade é o que nos move, o que nos empurra para frente e nos faz querer sermos pessoas melhores. Seja para conquistar um emprego ou o coração de alguém. Não importa o motivo, mas todos nós, seres humanos e cheios defeito estamos aqui por esse único motivo. Você pode até passar o resto da sua vida buscando respostas, buscando um sentido para tudo isso. Mas um dia você vai perceber que você passou a sua vida inteira buscando pelo óbvio. E talvez a resposta estivesse bem embaixo do seu nariz, e você que sempe esteve acostumado com portas sendo fechadas na sua cara, com rasteiras da vida e coisas do tipo, talvez não tenha conseguido enxergá-la. Ela mesmo, a tal felicidade que chegou de mansinho e depois de tanto chamar teu nome, resolveu ir embora para talvez um dia retornar. Não adianta negar o óbvio ou tentar enganar teu coração. A vida pode não ser um mar de rosas, mas poderá ser muito melhor se você aceitar que nem sempre a cenoura está ao seu alcançe, mas que ainda assim você vai encontrar forças para correr. E que a vida tem muito mais sentido quando se ama de verdade. Que o amor, por mais doloroso que possa ser, ainda é o mais sublime dos sentimentos.
E eu não me canso de dizer.

A retrospectiva dos idiotas...

Ele me chamava de Sandy, tinha o cabelo impecável, sorriso perfeito e cheirava a homem limpo. (o tempo todo). Mas pensando bem, pra que ficar com a Sandy se ele gostava mesmo era do Junior?
Ele fazia o estilo surfistinha, andava com o carro do pai e fazia pose de galã. Ele me chamava de Cici. Mas pesando bem, pra quê a Cici se ele tinha a mãe do filho dele que era...Digamos assim, um litro a mais do que a Cici, um em cada lado.
Ele era simplesmente o cara mais lindo do colégio. (Pelo menos pra mim) Mas no ano seguinte ele se mudou de escola e não nos vimos durante uns 3 anos. Foi então que graças a tecnologia nos reencontramos nesse tal de orkut. Ele curtia uma sacanagem virtual, mas na hora H ele precisava de um computador entre a gente pra fazer a coisa funcionar. "Ele sentia um puta tesão por mim, saca meu? Mas ele gosta mesmo é da Paulinha, cara. Meu. A Paulinha é o amor da vida dele, meu." Depois de tanto ouvir "cara, tipo assim, meu" fiquei um bom tempo sem usar tipo assim...A net.
Ele cuida das pessoas, dá vida a outras e ganha dinheiro com isso. Mas pensando bem, pra que me dar vida se ele poderia tirar o meu chão? Pra que dar vida a uma só garota, se ele podia ficar com todas as gostosinhas da balada pop do momento?
Ele tinha um olhar despretensioso, um sorriso malicioso e falava "uai". Mas pensando bem, pra que ficar com a "paulistinha" se ele podia muito bem ter aquela mineirinha peituda dos sonhos e mais a torcida do corinthians?
Teve também aquele que fez cócegas no meu coração mas depois riu da minha cara. Aquele que eu senti vontade de jogar da janela do décimo sexto andar do prédio dele mas só não o fiz por medo do CSI. Sabe como é hoje em dia. Um fio de cabelo, uma digital, um pedaço de papel caído da bolsa. É, tá difícil matar ultimamente.
Uma lista enorme de idiotas, promíscuos, mãos de vaca e retardados mentais. Mas o mais legal de tudo é que eu não amei nenhum deles. Embora muitos tenham achado que sim.
O mais divertido mesmo é saber que eles achavam, eles achavam que estavam destruindo meu coração e levando embora minha alma, sendo que eles só estavam ficando era com a casca. E pensando bem... Eu também ri de todos eles.

"Tudo aquilo que sou, ou tudo aquilo que penso ser."

Eu acordo no meio da noite assustada porque eu ainda tenho medo de escuro e tenho pesadelos com fantasmas do mal que querem me sufocar com o edredom. Acordo com medo e rezo pro papai do céu (sim, ainda o chamo de papai do céu) me livrar de todos esses males. Logo em seguida volto a dormir.
Eu ainda sonho com uma história de cinema e o Richard Gere em uma Linda mulher.
Eu ainda sonho com o mocinho da novela e a música top do dia que embala o casal apaixonado.
Eu amo todo esse lirve arbítrio de poder pensar e sonhar com o que eu quiser, mas odeio ser aprisionada pelos meus próprios desejos.
Eu amo toda a liberdade, mas odeio depender de terceiros pra sobreviver.
Eu amo acordar todos os dias e poder planejar meu dia, mas odeio ter que fazer isso sozinha.
Eu amo a natureza, mas odeio vento gelado no rosto e chuva forte num sábado a noite.
Amo muito fazer amigos, sentar em uma mesa de bar com pessoas cabeças e discutir futilidades entre uma cerveja e outra. Porém, odeio pessoas fúteis e vazias.
Odeio falta de personalidade e de inteligência Odeio não ter com quem conversar um assunto sério quando eu mais preciso e só encontro um "relaxaa..Depois piora." Ótimo. Se não sabe dar conselho bom, então cala-te boca burra!
Amo viajar, conhecer lugares e culturas, mas amo mais ainda ter pra onde voltar depois que a viagem perde a graça. Assim como tudo na vida.
Amo me apaixonar e até sentir aquela dorzinha que aquela confusão toda causa na nossa cabeça e faz a gente checar a caixa de e-mail e o telefone o dia todo. Mas odeio que a minha felicidade tenha prazo de validade. E ela sempre acaba um mês após ter começado.
Mas eu também amo me recompor após levar um tombo, porque querendo ou não, eu sempre me levanto mais forte, mais segura e até mesmo mais bonita. E é aí que a história continua com muito mais ação e graça.
Eu amo mais ainda ajudar as pessoas, ser útil na vida de alguém, amo o fato de saber que algumas pessoas sempre vão precisar de mim. Mas odeio precisar de alguém. Odeio sentir aquela sensação de que "só você poderá me ajudar." Odeio precisar das pessoas. Odeio pedir ajuda ou conselhos, mesmo que as vezes eu não tenha outra escolha.
Odeio pessoas inseguras, mesmo eu agindo como tal a maior parte do tempo.
Tenho síndrome do toque, e odeio pessoas que conversam e ao mesmo tempo me pegam, seguram minha mão e ficam me olhando demais. Odeio ser analizada, e odeio pessoas que mal me conhecem e já ficam falando minhas manias, decifrando meu jeito de olhar e de rir. Odeio ser previsível, frágil e garotinha, quando eu poderia muito bem ser mulher, segura e independente.
Odeio a palavra dependência. E odeio mais ainda casais onde namoradas (o) são totalmente dependentes uns dos outros.
Odeio mais ainda o fato de eu ser totalmente louca por filmes americanos clichês que contam a história de casais bonitos e perfeitos que brigaram o filme todo, e no final o cara canta uma música bonitinha pra mocinha, a pede em casamento e eles se casam. Depois de ter bebês loiros de olhos azuis e saudáveis que comem papinha e se lambuzam todo. Odeio essas vidas perfeitas de cinema que não são nada mais do que lixo pra vender ingresso pra mulherada mal amada da época de hoje que ainda sonha com uma vida perfeita de cinema americano.
Odeio ouvir música romântica quando eu tô na deprê, mas ainda assim eu ouço. E choro, e ouço, e choro. Depois eu lavo o rosto e me recomponho. Como num ciclo continuo que nunca parece ter fim.
Odeio os começos de história com todo aquele melodrama. Eu amo os meios das histórias, e na maioria das vezes eu odeio os finais.
Eu amo chocolate, mas preferia um namorado. Eu adoraria ter um namorado, mas sei que na maioria dos dias eu ia preferir o chocolate o filme e o edredom. E de preferência- Sozinha.
Eu sou estranha, neurótica, ansiosa, impaciente, sofro de vespéra, mas ainda assim...Ainda assim eu sou aquela mistura complexa de sentimentos, cores e formas que me tornam Única. Assim como você, assim como eu. Todos temos o nosso valor. E independente de loucura, mimo, pirraça e biquinho. Eu ainda mereço um carinho nos cabelos (sem pedir nada em troca, claro) e um abraço pra me proteger do frio e dos fantasmas do mal que querem me sufocar com o edredom. Eu ainda preciso mesmo não querendo precisar. Eu ainda quero, mesmo não querendo querer.
Sou só uma garotinha assustada que sonha com o príncipe encantado, o diploma na mão, o apartamento, o carro, o cachorro pequeno e um notebook com um teclado bem grande para acomodar minhas mãos onde eu uso para rabiscar esse monte de baboseiras que ninguém vai ler. Sou só uma garotinha pequena no tamanho, mas enorme no coração. Uma garotinha com sonhos maiores que o planeta Terra, mais extensos que a galáxia e mais difíceis de se realizar do que ganhar na loteria.
Enfim...
Eu?
Eu sou humana.

"Um dia me disseram que as nuvens não eram de algodão..."



Não deu outra. Caí lá de cima com a cara no chão. Mas tudo bem, levantei e sacodi a poeira, afinal...Amanhã é um outro dia não é?

Sei que nada sei. Sei também que dessa vida nada se leva, a não ser as lembranças. E eu tenho várias.

Hoje voltei ao passado, no antigo colégio. Caramba. Quantas lembranças insanas de um ano que mudou minha vida. Amigos que se foram, alguns que sempre voltam. Uns que nunca voltarão.

Estórias, risos, loucura. Tudo veio 'a tona, como num flash momentâneo.

Como é bom recordar. Como é bom ter alguém para se lembrar, momentos que te fazem sorrir, que te emocionam. Despedidas e aniversários, nascimentos e casamentos.

A vida é boa para quem sabe viver, a vida é boa para quem sabe aproveitar o dia de hoje, porque o passado não volta e o futuro é incerto. Portanto, eis meu singelo conselho: Viva. Aproveite, não tenha medo de viver, não tenha medo de se entregar.

Quantas vezes já ouvi a frase "Mas eu tenho medo." "Mas e se não der certo"? Pior do que falhar, é não tentar. Portanto, tente! Viva! Lute! Seja feliz! Pois até que me provem o contrário, só se vive uma vez.

Eu não tenho arrependimentos, sempre tentei, sempre dei minha cara 'a tapa. Já caí do alto por sonhar demais, mas o que irei fazer então? Não sonhar nunca mais? Sonhar é bom, faz bem pra saúde e não custa nada. É por isso que eu sonho, é por isso que eu vivo, é por isso eu que eu invento estórias para sorrir. É por isso que sou feliz, e muito!

Segunda temporada.

Foi como num seriado, daqueles que de tão previsíveis e monótonos, perde a graça, e acaba na segunda temporada.
Com começos e recomeços, perdas e danos.
Não houve a morte propriamente dita. A morte matada ou a morte morrida.
Mas o matei assim mesmo. O anulei da minha história. Houve quebra de contrato.
Ele não conseguiu seguir as regras. Era ou me amar, ou me amar. Ele simplesmente não me amou.
Ele quis sair no meio da temporada. Onde tudo de lindo e bonito começou a nascer. As pessoas estavam interessadas, em todos os jornais tinham nossa foto. O casal do ano.
Ou o da temporada. Enfim. Ele quis sair. Foi difícil aceitar no começo. Afinal foram dois anos de luta e batalha. Foram dois anos entre indas e vindas, perdas e danos.
Chorei um luto pobre, daqueles que pessoas pulam dentro do caixão e se agarram ao morto querendo morrer junto.
Difícil foi aceitar a perda daquele personagem, que em minha opinião havia sido o melhor deles. De todas as outras temporadas de outros seriados. Era como se parte de mim estivesse morrido junto com ele.
Você nunca pensa de verdade que coisas assim podem acontecer com você, é claro, a gente pensa, mas nunca de verdade.
Sabe aqueles personagens que todos os espectadores sabem, eles sabem que ele mente o tempo todo, manipula, trai e ainda assim a personagem mocinha insiste em ver pureza até no maior ato de manipulação e hipocrisia? Mocinha que se prese, é sempre burra.
Mocinha que é mocinha sempre acredita em tudo o que dizem.
Foi então que de tão burra que a mocinha era, os espectadores começaram a odiá-la também. Não deu outra.
Matei a mocinha também.
O final dela não foi tão triste assim, houve muitos aplausos, risos nervosos e pipoca e guaraná.
É, a mocinha se foi. Uma a menos no mundo. Ufa.
Ela, o bandido e todos os outros otários do mundo. Todos se foram.
As fotos ficaram as lembranças e recordações dos bons momentos vividos, que apesar de falsos, na hora não pareciam. Mas a morte acabou com tudo. O crime cometido. Sem arrependimentos. Somente o alivio de ter acabado com uma série que não dava mais ibope. Enfim. Mídia é mídia. Tudo acaba um dia.
Depois me recompus, foi fácil. Apenas pensei que se eu o havia matado, não havia motivo para querer morrer junto. (por: Cíntia F.)