Eu não te amo mais. Adeus.

Simples assim. Sei exatamente quando deixei de te amar, foi naquele momento em que EU deixei de ME amar. Eu me esqueci de mim mesma pra te amar, esqueci dos meus limites, das minhas necessidades, das minhas vontades, só pra te fazer feliz. E isso não é amor, nunca foi. Seja lá o que for, acabou.
O que eu sentia por você se transformou numa forte dor de estômago e um enjôo matinal que me dá vontade de sumir.
Tudo o que era "bonito" se transformou no feio e no amargo gosto de quem não ama mais. Talvez eu sinta pena de você que nunca vai entender nem saber receber amor, que nunca vai encontrar alguém que tenha se importado o tanto que eu me importei. Mas isso? Não importa mais. Importa? Não mesmo.
Entre idas e vindas eu me perdi no meio do caminho e esqueci para onde eu estava indo, agora pretendo voltar a estrada e continuar o meu objetivo, e com certeza você não se encaixa mais nos meus planos. Você é página virada, carta fora do baralho,
um enjôo matinal, é o que restou de ti. Nada que um bom remédio não cure, esse mal chamado: Não-amor.

Ansiedade X Realidade

Você sabe que está ansiosa quando: Você não consegue ficar um minuto sentada sem balançar as pernas, mexer no cabelo ou cutucar a própria unha. Quando os teus amigos começam a te achar disperça demais, ausente demais, estranha demais.
Você não sabe se é porque o ano acabou de começar e você como sempre está cheia de novas esperanças e querendo esquecer o velho.
Você não sabe se é porque você leu na placa daquele velho caminhão: Mudanças. E você resolveu, na sua vida, tudo mudar.
De repente foi aquela mensagem que leram pra você no celular: Aqueles que dançavam foram julgados por aqueles que não podiam ouvir a música.
E você passou horas pensando sobre aquela frase, juntou seu vasto conhecimento de mundo e pessoas só para se dedicar a tentar entender melhor como funciona a mente humana. Você percebeu o quanto algumas pessoas são hipócritas, e só por não se encaixar elas acabam julgando o resto do mundo.
E você pensa exatamente sobre o seu mundo. Sobre como você acha a coisa mais normal e natural do mundo, ser, anormal. E você até gosta de ser um pouco inconstante, um pouco impulsiva, um pouco carente, e um pouco feliz. Todo esse pouco misturado te transforma nessa pessoa meio anormal que dizem por aí. Algumas pessoas te julgam por isso, mas a maioria delas não é feliz com a própria vida normal, sem graça e totalmente superficial. Enfim. Você se deparou com a realidade e pensou sobre isso a festa inteira. Você até ligou pra aquele cara que você jurou que nunca mais ligaria. Você ficou assustada no banheiro, te deu uns 5 minutos de pânico e a voz dele seria a única que te confortaria. Depois você se arrependeu, como sempre. Mas a vida continua e você continua pensando no porquê de estar tão ansiosa. De ser tão ansiosa, de não saber ao certo o motivo. E você até tenta fugir um pouco da realidade hipócrita e superficial se escondendo por trás de linhas digitadas, uma taça de vinho e mpb. E você acha até legal se sentir assim meio bláse, meio cult, meio sozinha no mundinho superfical com gente wanna be. As vezes eu sinto que o mundo é tão babaca, mas tão babaca que eu prefiro ficar comigo mesma, eu e minha solidão cercada de pessoas e assuntos. As vezes é melhor se esconder na própria concha, por mais ansiosa que esteja, por mais cheia de esperança, por mais cheia de vontades e coisa e tal do que ficar por aí perdida, como a maioria das pessoas.
Gente mais boba essa que acha que ser superficial só pra se encaixar vai trazer alguma felicidade. Quem está perdido, simplesmente não merece ser encontrado.

Porque raios fui me apaixonar?

Eu sei que acabou, mas hoje a noite eu estava vendo umas fotos antigas de quando eu ainda achava que o mundo era cor-de-rosa e lembrei o porquê de eu ter me apaixonado por você. Quando eu tinha lá meus 16 anos de idade eu tive um namoradinho que eu me apaixonei perdidamente, eu sentia borboletas no estômago, ficava zonza, ele me dava tanto carinho, pegava flores no jardim, segurava minha mão o tempo todo, me rodopiava pelos ares, dançava comigo. Era algo tão puro, tão bonito de se ver que as pessoas até aplaudiram a gente naquela festa estranha com gente esquisita.

É aí que você entra na história. Depois de 4 anos eu fui sentir isso de novo, com menos drama e aplausos, claro, mas eu senti. Foi um sentimento mágico que eu só havia sentido nos meus 16 anos, depois disso eu só me deparei com sapos e cavalos. Você me olhava e eu te olhava e era mágico. Você me beijava e eu via estrelas, eu ficava zonza, eu sentia borboletas. Você me fez sentir de novo a menina boba e apaixonada que rabiscava o nome no diário e desenhava um coração. Eu me transformei numa boba completamente idiota. E é tão bom se sentir idiota as vezes. É tão bom se sentir leve, sorrir a toa e ver o mundo girar enquanto a gente se beija e esquece o mundo por alguns instantes, é tão bom se sentir menina mesmo quando já não tem mais idade pra essas coisas. Eu vi o céu cor-de-rosa de novo, vi estrelas, o mundo se encheu de novas cores e sabores. E então eu entendi porque é que eu me apaixonei por um cara que me tirou o chão mas não soube devolver, que me deu as cores mas depois tirou, que me enfeitiçou mas depois foi embora, que diz que ama mas não me namora.

E é então que eu volto a ser a mulher dura de passos apertados, cabeça erguida e poucos sorrisos.

Não dá pra correr o risco de me sentir uma menina outra vez, se no final das contas eu tenho sempre que voltar a ser mulher.

Termina quando acaba.

E assim acaba a nossa história. Aquela que eu nem sei como começou e menos ainda, como acabou.
Você quis que acabasse, eu queria, no fundo eu queria que acabasse também, mas o fim de tudo não é bom de se sentir. Nada bom.
Eu chorei por alguns momentos, senti sua falta naquele dia da praia, lembrei do teu sorriso e olhei a estrela mais brilhante. Eu andei na praça e vi casais de mãos dadas e senti uma falta danada de você. Mas você escolheu o outro caminho e me deixou no meio do nada. Eu não sei ao certo o que eu estou sentindo agora por você. Eu não sei se te desprezo ou se sinto pena, eu não sei te amo, ou odeio. Eu não sei de nada sobre você. Descobri que aquela pessoa pela qual eu me apaixonei não existia, e isso dói. Descobri que você mentiu o tempo todo e isso dói mais ainda. Você não teve um pingo de consideração por mim, só pensou no teu orgulho e machismo idiota que eu tanto odeio. Eu tentei te esquecer com outra pessoa mas foi pior ainda, além de me magoar, magoei aquele que não merecia chorar. Nessa história maluca sem pé nem cabeça muitos sairam machucados, mas você... Ah... Você saiu por cima, como sempre. Você se deu bem, você está feliz. E eu não consigo acreditar que de verdade, você não sinta nada por mim, nem saudade, nem nada.
Não consigo não pensar que eu tenha sido nada pra você. Mas essa é a única verdade que eu sei agora. Fui um nada. E ninguém sente falta daquilo que nunca existiu.
Eu estou tentando te esquecer, tentando arduamente não olhar meu celular de 5 em 5 segundos pra ver se ao menos você lembrou de mim. Estou tentando não falar de você, não ouvir de você, não saber nada de você. Estou tentando fingir que nunca te conheci, que você nunca existiu, que você não passou de uma ilusão da minha mente. Mas ta dificil. Ta dificil tendo tantos amigos em comum falando de você o tempo todo.
Mas eu vou te esquecer, juro que vou. Você não merece o meu sofrimento calado, não merece o meu coração machucado. Não merece nenhuma lágrima derramada por meus olhos que tanto te olharam. Eu vou te esquecer, juro que vou!
Termina quando acaba. E a nossa história acaba aqui, antes mesmo de começar.